И в итоге получаем положительную величину. Почему? Потому, что положительная величина отрицательной не может быть по определению.
Ну, это полная чушь.
Политюков Валерий Павлович ― доцент кафедры Высшей Математики (ВМ) ИАТЭ.
Этот член маленький и незаметный, поэтому его надо обозначить, а то потом не найдем…
У нас пальцем не стирают!
КАК будем решать?! Правильно! По Гауссу! А по-другому мы и не умеем…
Ноль на гамма равно ноль, но ноль — это не ноль на гамма.
Вы думаете, что мужики, которые научились стелс сбивать, так же теорию вероятности знают?!
— Тряпка в левой руке, мел в правой! — Я левша. — Мел в правой, тряпка в левой!Пиши-стирай!
Не успел, да? Это твои проблемы!Пиши в строчку!
— Любишь футбол? — Люблю. — Тогда тебе красная карточка до конца июня.
Не используй мой рот.
Точка!
Признак сходимости Кончи… кхм-кхм… Коши…
Ты понимаешь, что означает слово «удовлетворительно»? Чтобы получить оценку «удовлетворительно», ты должен у-до-вле-тво-рить преподавателя!
Ты там спроси у своих, не хотят ли они где-то с марта попеть?― По-английски?― Нет, по-армейски!
Ямок без трения не бывает. Кроме одной… ямки без трения есть!
вот вы из какой группы? Из ТД? Ну и чего вы болтаете тэ дэ, раз вы из ТД?
Ты не думай, а пиши… Когда говорят, думать не надо! Ясно? А то будешь думать сам…
В левую руку берёте тряпку, в правую ― мел, левой рукой пишете, правой ― стираете!
Не ты управляешь привычкой, а привычка управляет тобой. Это зомбирование.
Чеченцы убивают взглядом.
А вы знаете, кто такая леди Гага?
Пятница какой день недели?
Не готовы к контрольной ― готовьтесь к Красной армии!
Забудьте слово «сразу»! Слово «сразу» забудь! Оно как проклятье!
У меня сегодня плохой почерк, потому что я болею.
Как вы дробь пишете? Так пишут только сантехники. Вы же будущие ин-же-не-ры! (про «/»)
Что вы постоянно ищете и обвиняете крайних? Не суди, и не судим будешь! Христос!
Как будто полчаса назад из «дома 2» пришли… с девками разговаривали.
Вы знаете, кто такой Бред Питт? Почему смеётесь!
Слушайте, ну, это же ваши писюльки! Вы посмотрите на ваши писюльки! Вы познакомьтесь с вашими писюльками!
А самое клёвое число ― это ноооль!
Вы должны писать так, как будто вы влюблены в букву!
Идёшь домой, берёшь листочек и спокойно учишься писать букву «икс».
Кто, ты громче всех смеёшься? Сейчас пойдёшь доказывать к доске, что ты не верблюд!
Ты измени свой почерк! А то тебе через четыре года себя продавать!/list]
Виноградова Екатерина Арсентьевна ― доцент кафедры Информационно-Компьютерных Дисциплин (ИКД) ИАТЭ.
Моя рука знает лучше, чем голова.
Чтобы не рисковать репутацией, я переделаю эту функцию вот в такую…
Возможно, сюда приехали новые скобки, но я ничем не рискую, кто бы сюда ни приехал.
Нам всем «flag» понятен, как нехристианам в английском.
Масленников Игорь Олегович ― доцент кафедры Философии и Социальных Наук (ФиСН) ИАТЭ.
Что вы сидите, развалились, как в ресторане? А, ладно, делайте что хотите, всё равно конец света скоро…
Опять вот, кстати, с мысли сбили, хотел сказать что-то умное!
С дикцией у меня плохо, я понимаю, вот протезы себе зубные вставлю — буду чётче…
Уберите со стола эту пошленькую жёлтенькую книжечку! (про методичку Никитенко)
А что вы на лекцию сок принесли? Принесли бы салатик, шашлычок… А что? В одной руке — ручка, в другой — вилочка…
О! Великолепное определение получилось! Ничего не понятно, но в то же время слова какие-то умные звучат…
Была бы нормальная свинопаска… Полезла туда, где взрослые дяденьки на мечах дерутся! Не дура ли? (про Жанну Д'Арк)
В этом кабинете собрались величайшие умы человечества, ведь вам же мир спасать.
(студентке) Вы что, думаете, что если я вас допустил к экзамену, так вы по жизни победитель?
— У тебя сегодня день рождения? А где торт? — Нету… — Ну а тогда чего мы сидим здесь, пойдём в Кабицыно!
Шёл ёжик, забыл подышать и умер.
Что вы улыбаетесь? Чего хорошего? На занятии вы должны сидеть с грустными лицами.
Рыбников Юрий Алексеевич ― Бывший преподаватель кафедры Философии и Социальных Наук (ФиСН) ИАТЭ.
Знаете какая была ваша реакция, когда я в первый раз сюда зашёл? Вы на меня смотрите… А я смотрю на вас!!!
Мои лекции — это курс реабилитации после кровавого советского тоталитарного коммунистического режима.
Так, кто хочет меня сфотографировать, нужно предупредить заранее! И сказать: «Юрий Алексеевич, я не папарацци!».
(студент) — Все язычники — пидарасы! — Правильно! Вот вам зачёт будет! Только не так, как вы сказали, а «гомосексуалисты»!
Вы, наверное, играете в кости… нет, вы играете в карты и матом ругаетесь… за чашечкой чая в лесном общежитии.
Молодой человек, вы спите. Может, и не спите, но дыхание у вас спящее.
У нас не урок чистописания, а академическая лекция, ёлки-палки.
Что такое учёный без христианских заповедей?
Никакой природы вокруг нас нет.
Разница в том, что вы верите, что есть природа, а я знаю, что её нет.
Чего только не извлекли из лёгких человека — молоток, гвозди, лыжи…
«Новые итальянцы» появляются.
Человек, который видит смысл в материи, никогда не будет атеистом.
Не видеть смысла в материи — это стоять на ушах.
Я смотрю на себя в зеркало, и у меня лёгкий маразм появился, и это из-за вас.
Моя лекция по культуре Ренессанса… я долго трудился, чтобы придать ей антикварный вид.
Кстати, если кто-то там глупости вякает, то это не христианская традиция, и даже не традиция нормального язычества, это традиция вульгарного советского язычества.
Признаюсь, я только один раз в жизни говорил с англичанином, поэтому этот разговор я запомнил на всю жизнь.
Вот, девушка, и вы, молодой человек, вы когда так проводами окутаны, похожи на зелёных человечков.
Ваша рука — владыка.
Если бы вы знали, что такое христианство, вы бы все были христианами.
В ИАТЭ атеистов как собак нерезанных.
Китай — это языческая страна, и там происходит конфликт между язычеством благородным и неблагородным.
Ничто — это то, чего нет, как же оно может быть? Запишите это.
Три студента ИАТЭ равны одному ослу.
Понимаете, что такое язычество советского типа?
Конфуций и Чингиз-хан — вот благородные язычники.
Я переживаю за вас — как вы там будете в лучших домах Парижа.
Видите эту кошку (извиняюсь, я сейчас не могу сюда принести живую кошку). Какой смысл этой кошки?
Девушки, хотите быть красивыми — изучайте культурологию.
Почему люди верят? Не потому, что придурки.
Девушка, у вас такие красивые серёжки… Вы должны знать, что такое общебытийное вечное возвращение!
Вас нет на самом деле, это комплексы моих ощущений.
Про сумасшедшее фортепьяно я вам рассказал?
Что лежит в основании того, что «бога нет»? Наука или мифология? Конечно, мифология!
Какое мировоззрение научное? Христианское. А не атеистическое, не материалистическое.
Атеизм — это религиозное мировоззрение, языческое.
Это уже будет порнография. Давайте всё-таки избегать такого, сейчас всё же лекция.
Чьи законы изучают физика, математика? Конечно, бога.
Счастье — это напиться. Лимонада!
Эдвард Черненко… какая смесь: английское имя и советская фамилия.
Кстати, вы уже непохожи на зелёных человечков, которые прилетают к нам из другой галактики и втираются в доверие.
Если вы высоко сидите, это не значит, что вам не надо писать лекции.
Как это у вас ручки нет? Так, девочки… обеспечить!
И сказка о голом короле станет реальностью!
Гнусный Маркс писал… запишите это.
Гнусный Ленин учил… запишите это.
Да кто же мы тут такие, личности или пауки в банке?
Считать, что человек — это животное, значит оправдывать каннибализм.
Если человек произошёл от обезьяны, то он животное, а это для дураков.
Я не понимаю, чем отличается труп от живого человека?
С такой философией вы все от СПИДа передохнете!
Все эти серийные маньяки, они вменяемы!
Знаете, кто во всём виноват? Терминатор! Вот Шварценеггер гад, ненавижу!!!
А в китайском ресторанчике вы не живёте, вы умираете там!
Человеку нужно не нажраться/напиться — упокоить тело.
Как умер первый материалист Европы? От обжорства! Логика такая — раз души нет, давайте есть побольше.
Вот немцы — Фридрихи все, вообще все Фридрихи.
Девушка, я смотрю на вас и, кажется, вижу нескольких людей, которым некуда скрыться.
Молодой человек, откуда вы взялись?
Вы похожи на одного мусульманского террориста.
На этой фотографии ваш покорный слуга говорит о романтизме и неоромантизме.
Молодой человек, вы что, водку пьёте с утра? Нельзя водку пить до 12 часов, нельзя!
Шекспир в Англии был не очень известен, но он был забыт или полузабыт.
Мистика — это живое, прекрасное чувство присутствия вечного, абсолютного в относительном, временном.
Молодой человек, я понимаю, что вы по виду просто кофе выпили, но все подумали что?
Красивый термин. Великий термин!
А я говорю, что кентавры — это не понятие, это реальность! Они в лесу бегают и кусаются!
С одной стороны, ужасный гнусный Ленин, с другой стороны, прекрасный мудрый добрый Конфуций.
Что важнее, Луна или Солнце?
Поднимите веки, молодой человек… Спасибо.
Вам, вам и вам, молодой человек, двойки. Я сейчас не могу ставить оценки, сейчас лекция, но вы мне потом напомните.
Все вы — советские, и моя великая миссия — выбить из вас эту дурь.
Если человек произошёл от свиньи, то он и есть свинья.
Девушка, я не только преподаватель, я ещё и мужчина.
Я слышу этот звук, он набегает, как шум волны… ах, это звонок!
Но потом вдруг загорается этот космос.
За чашечкой чая студент должен говорить о субстанциональном характере платоновской идеи, чтобы соединить нашу жизнь с прекрасным и мудрым.
Советский человек и студент ИАТЭ — антисамураи.
Какая самая главная наука вашего курса? Да вы что? Какая физика? Конечно, культурология! Запишите: физика и математика — только вводный курс к истинам философии и культурологии. Эта наука учит нас правильно жить и правильно умирать.
И тогда красные постреляли всех благородных басмачей.
Из чего состоит этот треугольник? Правильно, на самом деле треугольника не существует!
